Tomado del libro «Los adolescentes preguntan» de Ismael Vidales
Tengo una sobrina de 17 años, ella no terminó la secundaria porque anda de novia de un muchacho de 23 años con quien está teniendo una conducta irresponsable. Todo el tiempo se la pasa con él. Yo fui a reclamarle a la mamá de ese muchacho. Le dije que para qué los deja estarse en su casa toda la tarde con parte de la noche, y ella me dijo que no puede hacer nada y que es mi sobrina quien siempre está ahí en su casa.
Ella vivió un tiempo en mi casa ya que mi hermana no tiene marido y además está enferme de epilepsia. Eso le sirve de argumento para no hacerse cargo de sus hijos, por lo tanto no tiene control sobre esta muchacha ni sobre el niño quien tiene 13 años y a pesar de eso, nunca ha asistido a la escuela. Ellos tres viven con nuestra mamá que ya tiene más de 70 años y también como que los consiente mucho, le pasa todo a mi hermana y a sus hijos, incluso no le interesa la escuela para el niño.
En resumen, no tienen quién los mantenga porque mi papá murió hace tiempo. Desde entonces yo les ayudo en lo que puedo, pero al parecer no lo valoran. Yo le he dado la misma oportunidad de estudio a mi sobrina que a mis hijas, pero tampoco esto lo valora. También me traje un tiempo a mi sobrino a vivir aquí para darle educación, pero al poco tiempo vinieron por él, sencillamente porque lo querían tener con ellas. Me preocupa que ese niño vaya a terminar con malas influencias y que mi sobrina ande tan mal, pero no hacen ningún caso. Tengo otras hermanas, pero ellas no los ayudan porque piensan que para qué tratar de ayudar a quien no quiere ayudarse a sí mismo y a quien desea seguir en la flojera. ¿Usted qué me recomienda ? ¿Les sigo ayudando a pesar de todo o le retiro el apoyo como una medida para que se ubiquen en la realidad y hagan algo por ser autosuficientes ? Yo estoy casada y tengo dos hijas ya grandecitas y un niño de 11 años. Con sacrificio y todo, pero ellas ya trabajan y mi hijo está por terminar la primaria. Mi marido nunca se ha opuesto a que los ayudemos en lo que se pueda, pero yo no sé si les estoy haciendo bien o mal, porque mientras tengan apoyo, mi sobrina no va a sentir la responsabilidad de la familia. ¿Usted qué me recomienda ?
Ma. De la Luz.
Yo creo que moral y familiarmente debiera ayudar a los hijos de su hermana, pero fundamentalmente esta ayuda debe ser voluntaria y espontánea, sin esperar que haya algo a cambio ni desanimarse porque en algún momento no sea aprovechada o valorada justamente. Por una parte dice la conseja popular : “Haz el bien sin mirar a quien y sin esperar recompensa alguna”. Sin embargo, también hay que reflexionar en el tipo de ayuda que realmente requiere esta familia.
Yo comenzaría por decirle que no se angustie tanto por que la chica (ya casi mayor de edad legalmente) tenga novio o haya dejado de estudiar. Aunque esto no es lo más deseable, al menos es lo que está ocurriendo en la actualidad, pero ninguna de las dos cosas son malas en sí, simplemente son circunstancias derivadas de la desintegración familiar que estos chicos padecen. Quizá la ayuda mejor debiera ser la de inculcarles la toma de conciencia de la situación que les toca vivir y la seguridad de contar con la fortaleza familiar que se deriva del auténtico cariño que no se limita a dar techo, alimento y comida, sino verdadero amor, pues de otra manera crecerán con grandes vacíos de afecto, resentimientos, escasos valores y objetivos.
A chicos en esta situación, les puede atraer una falsa solución a sus problemas: matrimonio mal fundamentado o la delincuencia. La chica debiera cuidar de su madre, atenderla dentro de sus posibilidades, quererla y darle con ello verdadero sentido a la vida. Debe tomar conciencia de que tiene una madre enferma, pensar en la posibilidad de perderla sin que le haya dicho alguna vez que la quiere, precisamente porque está enferma, porque sufre y porque una madre espera siempre que en la enfermedad y el dolor, sus hijos estén con ella. Ahora está en la posibilidad de aprender mucho de su amor filial, de las responsabilidades humanas, del dolor y la enfermedad, de ser madre y ser hija, de forjar un verdadero carácter que le dé la solidez que todos necesitamos para ascender, vivir y amar.
Tener novio o dejar los estudios, en las circunstancias que viven estos chicos, es el efecto de las circunstancias. Ayúdelos a entender que tienen una familia que los ama, aunque lo que les pueda dar en sentido material sea muy poco, no se mida en sus afectos, lo que debe hacer esa chica es no aprovecharse de una supuesta libertad, de la irresponsabilidad, del amor de la abuela, de la poca vigilancia que se ejerza sobre ella, o simplemente, usar la libertad materna como pretexto de su conducta. Además no hay razones médicas ni humanas que la faculten para no estar cerca de su madre. Acérquela a ella, háblele con firmeza y si con una mano muestra la bondad de su corazón, con la otra indíquele sus responsabilidades. Lo que importa ahora es cultivar en ellos los buenos sentimientos, los valores fundamentales. Ella debiera empezar a atenderse sola, a su madre y a su hermano. Usted y sus familiares, póngase un momento en el lugar de esa chica y actúen según los dictados del sentido común y de su afecto.
